" Je t'aime comme ça. Un point c'est tout. Un point c'est toi. "

Je ne sais pas vraiment pourquoi je t'écris, c'est sûrement stupide pour toi, cela fait "ado pré-pubère" mais j'ai tellement de choses à te dire, et mon courage ne me permet que de te les écrire.

Voilà plus d'une semaine que tu es parti et dans quelques jours nous devrions fêter nos deux ans.
"Devrions", "fêter"... Tu ne seras pas là, et ce jour n'aura alors pas vraiment le goût de fête...
Je ne t'en veux pas d'être parti, loin de là, je suis même très fier de toi, du chemin que tu as parcouru et de ta future réussite. Seulement tu me manques, et j'ai beau essayer d'être forte, tu n'as jamais autant occupé mes pensées...

Deux ans... Deux ans de toi et moi.
Cette nuit de Mars 2006 je ne peux l'oublier. Certains détails que je pensais même avoir totalement oublié me reviennent en mémoire, comme si cela daté d'hier. J'étais à milles lieues de penser que deux ans après je serai encore avec toi.

Tout n'a pas vraiment commencé comme un conte de fées pourtant. Mais je me rappelle de tout. Nous étions avec tes amis dans cette fameuse discothèque. Tu m'as amené en bas, fais monter sur une marche, près du Dj, pour que je sois à ta hauteur et tu m'as embrassé. Je ne me souviens pas avoir goûté à un meilleur baiser.
Tout s'est enchaîné ensuite, nous, elle, tes mensonges, mes cachotteries, mon amour qui grandissait de jour en jour et que je n'osais (m') avouer.
Je m'étais empêchée de t'aimer, pour ne pas souffrir, pour ne pas aimer quelqu'un qui ne m'aimerait pas en retour.
Mais les choses ont été faites différemment. Je suis tombée amoureuse. J'ai trouvé en toi ce Prince Charmant que je cherchais tant.
C'est vrai que parfois tu n'as rien de charmant... C'est vrai que je ne corresponds pas vraiment à la Princesse que tu pourrais prétendre avoir. Mais je t'aime. Oui, je t'aime. J'ai peur à chaque moment que je te prononce ces mots, que tu prennes la fuite.
Tout comme j'ai peur que tu te rendes compte là-bas, que tu ne m'aimes pas/plus. Comme j'ai peur à chaque fois que tu me prends dans tes bras que ce soit la dernière. J'ai peur que tu te rendes compte que je ne te manque pas, j'ai peur que la routine se soit installée entre nous, et que tu ne sois avec moi que par "défaut".
J'ai peur de te perdre, tout simplement.

Je n'ai jamais ressenti cela pour quelqu'un. Enfin si. Mais pas de cette façon. Bientôt deux ans, et pourtant c'est ma vie que je rêve de construire avec toi. J'ai peur que tu me quittes, puisque je ne pourrai être la mère de tes enfants, puisque je ne corresponds pas à ton profil de femme idéale. J'ai peur de te faire peur, de te retenir malgré toi.

Je ne comprends pas vraiment ma réaction. Une histoire à distance, j'en ai déjà connu une. Tu ne pars que quelques mois (normalement), et cela n'a rien d'insurmontable, je pourrai venir te voir, tout comme tu viendras me voir à ton tour.
Je sais bien que ce manque est stupide. Mais il cache tellement de choses derrière.
J'ai l'impression que cela marque la fin de notre histoire. Que quand tu reviendras, tu ne voudras plus de moi. Que notre histoire a par cette occasion, une date de péremption.

Tu me sembles si loin. J'ai tellement besoin de tes bras, de ton épaule qui a été faite pour ma tête, de tes lèvres qui carressent les miennes. De ton avis sur mes choix de vie. De tes mots durs, de tes mots doux.
J'ai besoin de toi. De ta présence. De ton Amour.